Culpar ou não culpar: transformar a culpa destrutiva em mecanismos eficazes de enfrentame

Culpar ou não culpar: transformar a culpa destrutiva em mecanismos eficazes de enfrentamento

Saúde e Estilo de Vida

October 14, 2017 14:00 By Fabiosa

Quando as coisas dão errado, muitas vezes percebemos que o mesmo evento pode causar uma reação completamente distinta em pessoas diferentes. Algumas pessoas imediatamente começam a culpar todos ao redor deles pelo o que aconteceu e procuram motivos para acusar outra pessoa. Outros tendem a ser muito autocríticos, assumindo toda a responsabilidade sobre si mesmos, sem pensarem muito.

Nós entendemos que isso acontece porque todo mundo é individual, mas o que talvez não possamos saber é que os psicólogos têm um termo especial, especificamente para descrever o tipo de reações que as pessoas experimentam e por que isso acontece.

Essa noção interessante é chamada de locus de controle e tem uma enorme influência em nossas vidas. A palavra deriva da palavra latina "loci" que significa "lugar" ou "local", e é usado para definir um grau, ao qual as pessoas acreditam que têm controle sobre o resultado dos eventos em suas vidas.

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Existem dois tipos de locus de controle: o interno, quando as pessoas acreditam que podem controlar suas vidas e o externo, quando os indivíduos acreditam que suas vidas são controladas por fatores externos que eles não conseguem influenciar.

Quando se trata de culpa, está se tornando muito fácil entender que as pessoas com um forte locus de controle interno tenderão a se culpar por tudo o que acontece em suas vidas e vice-versa para o locus externo.

Claro que na vida real, nem tudo é sempre preto ou branco e existem "50 tons de culpa" no meio, mas estamos falando de uma tendência geral aqui. Então, faça-se essa pergunta e tente ser honesto consigo mesmo: quem costuma culpar por coisas que acontecem em sua vida? Você é um "blamer" (acusador) ou um "blamee (culpado)"?

Além disso, os conselheiros de casais afirmam que esses contrastes tendem a ser subconscientemente atraídos um pelo outro! São feitos um para o outro! Os acusadores e os culpados parecem se reconhecer subconscientemente e se juntam antes mesmo de saber disso.

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É perfeito para um acusador ter alguém perto de quem ele ou ela pode constantemente culpar pelas coisas que dão errado, o que é “ideal" para o culpado, que é subconscientemente usado para assumir a responsabilidade por tudo. Parece que todos deveriam ser felizes, mas é uma verdadeira bagunça.

Os culpados geralmente têm uma autoestima muito baixa e eles têm a tendência de sentir que nunca são bons o suficiente (o que é confirmado e intensificado pelo acusador). Muitas vezes são altamente sensíveis e são excessivamente responsáveis. Viver assim, carregando a bagagem desnecessária de excesso de responsabilidade e de culpa, pode ser muito difícil para eles.

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Do outro lado do problema, muitos acusadores foram traumatizados quando crianças, o que resulta em uma luta para aceitar algumas coisas e eventos em suas vidas. Eles têm muito medo de se olhar, então é bem mais fácil jogar a culpa em outra pessoa. Eles simplesmente não conseguem admitir suas falhas e não podem assumir a responsabilidade por suas ações. Os culpados costumam ser "vítimas" das ações de outras pessoas e isso os faz sentir impotentes e desesperados.

A única maneira de sair desse círculo vicioso é tomar uma decisão adulta para parar de se negligenciar e tratar-se com amor e carinho. A chave para atingir esse objetivo é a autoconsciência. Observe suas reações, o que as desencadeia e como elas se desenvolvem. Você pode encontrar-se muito surpreso com os padrões que você usa para lidar com diferentes situações estressantes.

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Os acusadores precisam aprender a assumir sua justa responsabilidade e, na próxima vez que acharem que estão culpando outra pessoa, devem tentar avaliar a situação sob diferentes ângulos e tentar manter o objetivo.

Permanecer realista e objetivo é o que também é essencial para os culpados. A responsabilidade imprópria é prejudicial em sua situação, e podemos dizer isso, desculpe o trocadilho, a auto-justificação é realmente justificada nesse caso! Avalie que parte da culpa é realmente sua e quem mais poderia ter contribuído para isso. Lembre-se, você não é o todo-poderoso, nem tudo no mundo depende de você!

A culpa é um dos sentimentos mais poderosos e extenuantes e certamente será transformada em outras emoções destrutivas, como raiva, negação ou desafio. A boa notícia é que nós, como adultos, podemos construir mecanismos de enfrentamento eficazes e parar de nos culpar, voltando-se para métodos construtivos de resolução de problemas.

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Como a citação de M. Scott Peck em seu livro "Meditations From The Road" (Meditações da Estrada):

Para sermos pessoas livres, temos que assumir a total responsabilidade por nós mesmos, mas ao fazê-lo, devemos possuir a capacidade de rejeitar a responsabilidade que não é verdadeiramente nossa.

Liberte-se do fardo da culpa ou da acusação e você desfrutará de uma vida muito mais feliz e gratificante!

Referência: Psychologies